我得了心理疾病，我觉得，爸妈也觉得，有点严重。

现在很无聊，干什么都无聊，生活没乐趣，人生没目标，没未来。世界末日什么时候到。

跟父母关系不好，有时很和气，有时我想杀了他们，他们想杀了我，我们总是不断争吵，一到假日就要吵，我们在一起时间不能太长。

我达不到他们的要求，也达不到自己的要求，我对自己只有失望。

但是我不希望他们说我不好，对他们而言我已经不错了，他们凭什么要求我完美，我就是达不到他们的理想，我也不要改什么缺点，我有什么缺点？我不想按他们说的去做。我要自己决定，不要听他们的话，哪怕前方是死活同，但能证明我活着，是个有主见的人。

可笑的，我既胆小又没创意，还是循着别人的脚步前进，幻想未来，还是无法排除别人的思想干扰，我痛恨自己。

我们每天在钱上转圈，她说“你花掉那么多冤枉钱，我们都没怪你”，她说“我们的钱早晚都是你的钱”，她说“你自食其力，赚多少花多少，不够我们不给”，她说“你现在不努力学习，以后没出息我们一分钱也不留给你”“原来你是埋怨我们没给你赚够钱”。

我没有钱，赚不到太多钱，花钱也没有自由，没有底气，我要回忆这些钱花在哪里了，给他们列清单，好烦躁。我觉得自己有能力，却赚不到钱，无法证明自己的价值，我没有价值，我们不是一家人。

我脾气变得不好，我会骂人，大喊大叫，她的本事我学了十足。她大吵大叫也撼动不了我的自私。我自私吗？我为别人考虑过，我想迎合，但是我没有勇气，做不到，而且我有向往，不想放弃。

究竟什么是对什么是错，我看不透社会看不透父母，她说怕我以后恨她，埋怨她，我说“我当然会恨你，是因为你根本不信任我，不理解我，只把我往坏了想”，究竟谁是她的亲人，有人会这样想吗？如果我真的恨他，她是不是要说我狼心狗肺呢，她怕什么啊，她有什么好怕的，不好的人总是我。

社会变了，她说她对我的要求改变了，那我呢，她灌输给我的呢，她总是极力推卸，她没做什么，那我的想法又是谁灌输的，总是说着不切实际的话，总怕别人指责她，她是圣人吗？

人生不如意十之八九，她总说这句话，却又承受不了任何不如意。谁能替我分担？我为什么要找人认同？

深深的无力感，越想逃越逃不掉，我自己的缺陷？我心理的缺陷？

我讨厌钱，桌上的五百块。我喜欢钱，有钱才有地位。

到底该怎样活？

我想，她也想，我还是离开吧。

疲惫。